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一个人在路上，心里别提多爽……
哼着自创的小调，一路向西走去。游山玩水，走走停停，我觉得，神仙的享受也不过如此了。每到一地，都会遇到我的Fans，我会耐心地给大家签名，作为回报，大家也会请我撮一顿当地的特产，接下来自然是酒吧、disco、卡拉ok、桑拿、足疗这些老一套。
对于不停和我碰杯的热情fans，我总是说：“明天还要开车，姜老师技术本来就不好，搞不好出了事故，大家以后就看不到姜子牙的小说了。”
对于在Hi吧里掏出小药片想让我Hi一下的fans，我抱歉地说：“姜老师的系统本来就老化得很严重，再这样甩来甩去，系统可能就瘫痪了，既然药片有限，还是留给那些比我更需要的哥们姐们吧！”
对于那些在桑拿、足疗过程中给我安排了职业女性，想让我彻底放松一下，以消除旅途疲乏的fans，我总是婉言谢绝：“对于这种简单的肢体交流，姜老师我早就没什么兴趣了，姜老师看重的是灵魂上的交流，也就是俗称的神交，只有灵肉和一才是人与人相处的最高境界，而丧失了境界也就谈不上写出好的文章来了。”
对于沿途中诸多狂热的想献身于我的fans，我搞不清她们究竟是想献身于我，还是想打着献身的幌子玩弄我。当然，我不否认，她们中确实也有不少极品，但所谓红男绿女，我在‘洗耳洞’已经见得太多，虽然他们成就了我今天在文学上的地位，但是，说心里话我对这方面的兴趣也仅止于文学上的创作，丝毫没有想亲身体验的兴致，更何况对于一心想成仙的我来说，可不能因为这个而影响了我的学仙功德分啊。
因此，我不得不想出更多的理由来拒绝她们。
最常用的是：“我今天大姨爹来了。”
但有时候遇到自恃技高的，我只好来点更决的：“其实我有花柳病。”为了应付不心甘情愿的MM，我先后得过：淋病，尖锐湿疣，梅毒，AIDS等疑难杂症，而且都是病毒发作，已到晚期，离死不远的那种。
就这样，还是有不信邪的，非要验身，说是好作个前车之鉴免得以后自己得病。
那我就只好出第三招了：“其实，我已经早就净身了。当初是想练‘葵花宝典’，但割了之后，宝典又给搞丢了，所以只好坐在家里，成了作家，写点群众喜闻乐见的东西，混口饭吃。”
基本上，我出到第三招，对我有企图的fans们99％都会放弃她们的非分之想，改为和我坐而论道。
但是，林子大了，什么鸟都有。有一次，我使完三招，对面那个看上去很清纯的PPMM居然大喜过望：“姜老师，我这一辈子，黑白黄，老中青，男女都试过，就是没试过人妖，您肯定是上天派来让我丰富人生阅历的，嘻嘻，我说什么也不能放过你！”说毕，丫还咽了口唾沫。
晕ingand汗ing！！！对于这种和捍马齐名的捍妇，我只有撸撸袖子——闪！！！
………………
打那以后，我只好尽量往老少边穷地方走，毕竟在那些地方，人们通常吃都吃不饱，哪里还有心情读书呢，就更没人关注我了。我也落得清静自在。
………………
那一天，我孤独地走在乡间的小路上。忽然，对面跑过来两个蒙面的人。md不会是蒙面大盗吧，怎么乡下治安也这么差啊。
“啊啊啊！！！”那两人猛地抬头看到我，也吓得哇哇乱叫，看情形到不象强盗。
既然不是强盗，那我还怕个球：“哎，我说哥几个，急匆匆地这是上赶着去哪儿啊？”
“后面没人追过来吧？”两人不停地回头望着，如惊弓之鸟。
“后面连个鬼影子都没有，你们这是慌的啥，瞧瞧这一身汗湿的。”
“呼哧……呼哧……哥们，我们这身上不是汗，是水。”
“好好的，弄一身水干什么？”我凑近一瞧，果然是水。