没来由地鼻子变得有些酸酸的但是又觉得很安心，因为只要有你们在身边，就算浴血奋战我也能坚持到最后一刻。
就算很久不见也能够在一瞬间从对方身上感觉到无限的宁静想要贴近了去享受，他们说“老地方”然后我就会立刻知道是哪里，他们说“老规矩”然后我能够很快地清楚自己的位置。他们突兀的一句冷笑话也许旁人听来没头没脑而我却能够懂得其中真正的含义跟着哈哈大笑。
因为我们毫不设防地让对方知道自己的所有习惯，所以樊阳不会在踢完球的时候满头大汗地坐在我的身边，所以程诺不会在我望着窗外发呆的时候挥手打断我的思绪。
我调侃樊阳说下午我要去道馆训练，下周日就是跆拳道决赛了，樊阳你就当我的陪练吧。
樊阳缩了缩脑袋然后又突然挺起胸膛，“陪练就陪练，只要你能赢，哥哥我身体结实着呢。”
是只要我能赢，你就甘愿当我的陪练。
但是除了我，谁也不能打我的兄弟。
“放心，我是不会输的。”又回到那个时候的我，目空一切地自我欣赏，失败和我挂不上钩，依旧任性和幼稚的想法是已经深入骨髓无法改变的，所以就算我再怎么改变我也依旧是我。
扬起嘴角微笑，然后用眼神说明自己的决心。
时隔多年再次回到这样盛大场面的正中央，熟悉的感觉从头顶灌输到脚底，不知道为什么竟然变得有些紧张，手心渗出了汗水，头顶的聚光灯照在我的身上让我浑身发热有些不自在，原来就算再熟悉的感觉，一旦被时间磨碎了就会变得陌生了。
“欣禹，加油！”樊阳坐在观众席的最前排全副武装地冲我挥手给我加油。那套道服是上个星期他给我当陪练的时候我送给他的，就像看到了那天的他，戴着头盔和穿着护具，拍拍胸膛跟我说尽管打。
程诺在一旁抓着护栏喊着加油，旁边还有倩儿，依凌。最让我意外的是我看到了我的爸妈也在场，我看到父亲毫无表情的面孔，想到他昨天满不在乎地说自己要开会没空来看这种小孩子过家家的游戏。
忽然变得不再紧张因为在我奋力拼搏的时候，其实所有人都在我身为我加油。
有时候我们不是不想退让而是因为我们的身后就站着让我们不能退让的理由，于是我们必须做到刀枪不入，或者至少看起来必须是这样。
一波三折的比赛，期间突然被对手的击打惹得恼火了起来，冲上去连踢三脚，最后一脚全力回旋把对手踢倒在地，不听裁判劝阻就又是一脚，险些被判技术犯规。
但终究还是以微弱的分差优势在最后一局险胜对手拿到了第一。
还是学不会让自己平静下来，一冲动就会乱来。
接踵而至的钢琴大赛，携着自己新谱的曲——《执念》获得了最具创新奖项。
在最后弹这首曲子的时候一幅幅回忆的剪影从心底的那个小盒子里再次飞散而出然后像幻灯片一样陆续地从我脑中闪过，我一路走来踏过泥泞走过坎坷，看过飞虹淋过暴雨，时光总在我们不曾看见的时候被不停地吞噬，当我们反应过来的时候已经走出好远好远，锋芒毕露也好，碌碌无为也罢。
眼前所有的音符都变成了一幅幅画面，从初一走入那个篮球馆开始，那场刻骨铭心的比赛和一直疼到现在的后脑勺，从离开倩儿，离开依凌，到两年之后再见到她们。遇见樊阳，程诺还有易倾，期间还去遥远的地球另一端游了一圈。那个老旧的丰泽车站，那昏黄幽静的咖啡厅和泪流满面的易倾，那场倾盆大雨和抱膝痛哭的倩儿……
弹到最后，弹得出神了，手指突然停了下来，音乐戛然而止。猛地一愣，随心按起琴键，却没再按照曲谱上的弹下去。
随着突然的停顿之后，顺势而起的波涛狂怒的旋律像此刻穿着燕尾服打着领结的我一眼扶摇直上，华丽重生。
我们还是在圣诞节的夜晚并肩看雪，我看见你脸上洋溢的笑是我见过最纯真无暇的，就像刚从天上飞落还来不及沾染到地面的雪花。你会笑，无忧无虑地那种笑，你会生气撅嘴，却不让我知道。
我们的执念是我们坚持的信仰，一旦信仰倒塌，执念也会随之灰飞烟灭，然而我们还是得站起来装作若无其事地往前走，因为我们不能停留，前方有不一样的人和不一样的事物在等待我们的到来，于是那些曾经的风景被我们不停地抛在身后无暇顾及。
只是需要一个契机，或许是前路与曾经见过的风景相似，或许是一首像《执念》一样的曲子，或许尝到了和以前一样微甜的雨点……很多人都不知道，其实前方与后方不过就是一个转身的距离，不会有多遥远的。
在我们走累的时候可以转过身来看看自己一路拼搏奋斗的身影，那些被刻录在永恒的风景里的我们的身影。
我们需要伤感的缅怀来慰藉自己，需要强大的期待来鼓舞自己，同时需要由我们认可的力量来让自己充满勇气然后挥着手向前冲。
终于还是落泪了，我们有情感所以才被称为是人，只是以前的我不懂得原来人的情感是那么脆弱的，只是这样谈一首钢琴曲所以就哭了，眼泪止不住地流滴到手背上感受到的不是冰凉。
后来眼睛的聚焦点变得很远很远，眼泪模糊了眼睛看不清键盘，但还是能够照着自己的感觉弹下去，因为它本来就是我用感觉写出来的。
我多希望它可以一直进行没有终点，然后我可以沉浸在其中度过时间的每一个极限，所有听到它的人都变得安静。
而我们所愿的总是不能实现，这便是生活和童话的区别了。
曲终人散是我们必须预见的，最后一个音随着琥珀般透明的眼泪缓缓落下，被头顶黄色的灯光折射出很明亮的色彩，只有踩着持音踏板的我和不停颤抖的琴弦，一曲结束后全世界都失了颜色，打湿了眼眶和睫毛的眼泪开始停止滑动，我站起来转身朝观众席鞠躬然后离开。
眼睛扫视了一圈却突然看到出口的地方站着一个女生，只是看到白色长裙的装束就已经能够清楚地知道她是谁了，从那次她从咖啡馆离去之后我们就再也没有见过面了，略微有些震惊所以顿了一下脚步，发现我在看向那边于是她转身跑开。
我们始终还是被束缚着所以不能做自己想做的事，下了台我就飞快地冲向外面却被人拦住要我参加完比赛，颁奖结束后才可以离开。
所以我们错过的事就变成了永远的过错。
而后的几个月里，我抛开全世界忘我地忙碌，有时候一个月会有好几场的比赛，从预选到初赛再到决赛，也会有输掉的时候但我不像以前那样自暴自弃了，就算失败我也能够坦然接受勇敢面对了。
那两个月里的风风雨雨渐渐离我而去，谁也没有提起在那两个月之中他们都干了什么，去哪里寻找着我的踪迹，但我都知道，不论他们在哪里，做什么，始终都会想到我。
一如既往的平静和谐，但是忙碌不堪却又让我头痛万分，总能在好不容易比完一场想要休息一下的时候听到有人跟我说过几天又要去参加什么比赛了。
于是我放话告诉他们再逼我我就继续离家出走去我想去的地方流浪。
我有点怀念那个小小的咖啡馆和待我像待自己的弟弟一样的云姐，我怀念曾经喝过的各种各样的酒的味道和从早到晚都弥漫着的浓厚香醇的咖啡味道，我怀念那个雨夜里吃下的最后一口面包和我转头告诉倩儿“我们回家”时候的豁然开朗。
我抽空回到过那里去看望云姐，云姐说我长胖了变得开朗了，云姐告诉我后来我爸爸特地亲自来感谢过她但是她只接受了精神上的感谢拒绝了物质上的。我拿出那时候云姐塞给我的多出一倍的工资来分了一半还给她，我说这是我比赛得的奖金，是我自己的钱，我只拿我工作应得的一部分。
然后我们都开心地笑了，云姐让我在隔离区坐下，亲手给我泡了咖啡，我也是满满地一口没动，然后告别了云姐回家。
我去各种超市找各种牌子的啤酒，但是怎么喝也喝不出以前的味道来，同样想尽办法买到和那时候一样的面包，用水浸湿了然后揉成团一口吞下去。
人都是犯贱的生物，那时候我拼命想要逃离的苦难日子却让我无限地怀念着，我想方设法制造出曾经的场景回味曾经的味道。但是过去的终究成了过去，未来的我们还要继续走下去，不管怎样怀念我们依旧不能停歇，我们在时光的边缘徘徊落入早已设计好的圈套之中，拼命挣扎着脱离枷锁却又想着带上另一个镣铐。
只是后来的我像燕尾蝶一样华丽地飞舞，然后重新闪耀。;